今年是我在ANU学文学的第四年。本科毕业之后，我申请了荣誉学位，继续深造。对我国内的许多亲戚朋友来说，这是个多少有些令人费解的决定。他们大多以为我结束了三年的“胡闹”之后，会安定下来，去墨尔本或悉尼读个传媒方向的硕士，然后回国工作。

我已经习惯面对这样的困惑了。我的父亲是学医出身，母亲从事金融方面的工作，他们的朋友圈子里，几乎没有对文学和艺术特别感兴趣的人。我常碰到父母的朋友得知我在国外学习文学时，露出困惑又略带轻慢的神情，“怎么喜欢学这个？”他们带着笑意，称赞我与众不同，却又隐隐觉得我的父母太过娇惯我，才会将我养成了一个不切实际的理想主义者。

“理想主义者”，我对这个标签的感觉十分矛盾。曾有一段时间，我喜欢这样标榜自己，觉得自己确实与众不同。在校园里，我是少有的不学商的中国留学生，在文学院，我是唯一的中国人。大部分时间里我都独来独往，几乎不怎么接触留学生的圈子。

直到大三，我搬了家，认识了两位很棒的中国室友，才陆续认识了一些其他的中国留学生。但我和他们的交际还是非常有限。我为他们得知我专业时的惊讶感到得意，暗暗享受成为他们眼中的“学霸”和“理想主义者”。但虚荣淡去之后，便逐渐感到隔阂。我是一个文学生，伴随着这个身份，是“高深”“文艺”的印象，令人难以回应和接近。

我其实也并没有什么超凡脱俗的。相比大多数中国父母，我的父母很开明，但出国选择学校和专业时，他们还是建议我考虑些实际。文科中，传媒看起来前途最有保障，我接受了他们的建议，直到在ANU入学之前，都还以为自己会成为一个传媒学生。

然而ANU并没有传媒专业！我阴差阳错地得偿所愿，进入了人文社科学院，开始探索我真正的热情所在，期间的过程却一点也不顺利。我至今还记得我上的第一节文学课，老师要我们分小组赏析《贝奥武夫》和《夏洛特夫人》的片段，我简直没有几个字能看懂，讨论时一句话也说不出来，只能窘迫地盯着地面。

那个学期，我读不完课业里要求读的小说和诗歌，认真写的论文只能拿可怜的Pass。在课上，我从不发言，演讲时也结结巴巴。我自以为英语水平不错，也有深厚的文学基础，可是在这里，我一点优势也没有。我羡慕我的澳洲同学，羡慕他们能轻松地读小说，轻松地听课，轻松地参与课堂讨论。

但我熬过来了，硬着头皮咬牙切齿的时刻很多，但我从来没有过“也许我学不了这个”的想法。慢慢的，我读书的速度变快了，我开始在课上发言，我拿了我的第一个HD，我开始享受写论文，享受读那些艰深的社会学和哲学理论，开始尝试新的事物——戏剧表演，写作，参加读书小组。大学三年成为了我人生中最自由、最满足、最有意义的时光。

有一天我在寝室里看书，一位朋友突然对我说，“我觉得我认识的人里只有你真的在读大学，我们其他人只是为了混个文凭，在做技能培训而已。”三年前，我可能会为这句话暗地里感到沾沾自喜，但当时我怔了一下，不知道该说什么好。这可能是中国留学圈里无奈的现状。

我身边有太多人的大学生活与兴趣完全无关，只是不得不顺从父母的愿望，选择了“有可能”带来更好的前程的专业，就连选修课，都为了拉高GPA，只挑容易拿高分的课来选。即使对文学和艺术很感兴趣，也因为各种各样的原因完全否定了自己探索这些领域的可能：英文要求太高了，要看太多书了，写论文太难了。做不到的。

我们生活在一个功利的世界里，“理想主义”成了个多少带点贬义的字眼，人们喜欢理想主义者的天真，又觉得他们幼稚又不切实际，想看他们在现实的壁垒上撞得头破血流。然而什么是现实呢？物质与稳定。拥有这些就足以过好这一生了吗？除此之外，我们要如何安置我们的精神和心灵？

讨论这些，并不是想证明“不务实”就高人一等，只是我始终认为，让生命有意义的事才最现实。每个人都只有一生，所以落实到个体身上，其实也没有“阳关道”与“独木桥”之别。既然如此，为何不做点自己感兴趣的，喜欢的事呢？为什么不试试看去争取更丰富的人生？也许，我只是个不可救药的“理想主义”，但每个人的道路，都只能自己去追寻。